從未想過自己會如此狼狽地走在這座城市的路上，溫度也許早已到了零度以下。

很多時候我們總是用一種敵意的眼光去看這個世界，以及週遭的人們。

這種敵意其實是來自於對自己的保護，同時也是一種空虛和不切實際的恐懼的表現罷了。

我們總是在計算着，是不是對方也在算計着自己，生怕自己的計算結果有誤，從而被對方將軍。

不知道從什麽時候開始，本來早已防備重重的心，似乎又重新向這個世界展開了一條縫隙。

也許是好奇心，也許是對於這種絕望般事實的不甘。

但事實終歸是事實，當善心与赤誠再也融化不了冷漠的時候，也只有俯首承認。

本該相信的一些事情，本以為可以托付軟弱的處所，其實根本就是毫無意義的虛無罷了。

人之所以成為個體，在任何時候，總以為自己的領地是不可侵犯的至聖之地。

此乃本性，不容否認。

太多人想在這個城市找到所謂的浪漫，所謂的愛情。

此物必然存在，卻不易尋覓而得罷了。

一旦擁有了一份，便應該心滿意足，豈能再要求更多？

如若一直慨歎上天的不公，何不檢視自身，是否真的將所有投入到眼前之人？

貪心的人，不應該，不應該。

既不是責備，也不是氣憤，只是一種無奈罷了。

自私之人不計其數，而無私之人恐怕只是一個空想。

既然是空想，又何必要求太多，自顧自不要欺瞞，不要傷害就已足夠。

最忌諱隱藏之人，事情擺到檯面上說；抑或是，朋友之間的坦誠，真有如此之難？

最可惜以等價作為付出標桿之人，如若是真性情，何必在乎迴報為何物？

畢竟都是凡人，切不該要求甚多。

不害怕再將那縫隙收緊，不諳世事，如若無人，飄飄欲仙。

只是傷口太深，血淋淋，縱使神醫名藥也奈何不了。

迴憶往昔的當下，總也會被更遠的將來所思考。

人是有記憶的生物，記憶這種東西，摸不著，卻實實在在。

實實在在，卻也能藏匿得毫無痕跡。

真正害怕的是，找不到了曾經的種種，儘力迴想終於只是徒勞。

我們總是愛炫燿自己燦爛的過往，說著“想當年”的自己，其實很悲哀，不是嗎？

當生活只有迴憶還能夠帶來一絲溫度的時候，我們又會創造怎樣的迴憶供未來取煖呢？

巴黎降溫了，降的很快。

快到人們還沒有來得及換下熱乎的眼神，就被扔進了冰冷的湖底。

於是乎，我們感受到的溫度，戛然而止，毫無徵兆。

即已如此，恐怕也只能再添一件冬衣罷了。

Take me where I’ve never been.

Help me on my feet again.

Show me that good things come to those who wait.

Tell me I’m not on my own.

Tell me I won’t be alone.

Tell me what I’m feeling isn’t some mistake.

‘Cause if anyone can make me fall in love,

You can.

Save me from myself,

You can.

And it’s you and no one else

If I could wish upon tomorrow tonight would never end.

If you asked me I would follow.

But for now I’ll just pretend.

‘Cause if anyone can make me fall in love,

You can.

Baby, when you look at me,

Tell me what do you see.

Are these the eyes of someone you could love?

‘Cause everything that brought me here.

Well, not it all seems so clear.

Baby, you’re the one that I’ve been dreaming of.

If anyone can make me fall in love,

You can.

Save me from myself,

You can.

And it’s you and no one else.

If I could wish upon tomorrow tonight would never end.

If you asked me I would follow.

But for now I’ll just pretend.

‘Cause if anyone can make me fall in love.

Only you can take me sailing in your deepest eyes.

Bring me to my knees and make me cry.

And no one’s ever done this.

Everything was just a lie and I know, yes, I know.

This is where it all begins.

So tell me it will never end.

I can’t fool myself; it’s you and no one else.

If I could wish upon tomorrow tonight would never end.

If you asked me I would follow.

But for now I’ll just pretend.

‘Cause if anyone can make me fall in love,

You can.

Show me that good things come to those who wait.

距離上次的日誌，真的是有一段時日了。

總是找着各種各樣的藉口，但其實害怕的是這樣一種飄忽不定的狀態罷。

到這個城市的時間，也已經有一個月了，從最初的毫無邊際的恐懼，到現在地走街串巷。

巴黎的確很美，雖然會有友人常說這里很亂，不夠乾淨，但當你真正合著這座城市的步調生活的時候，才會感受到一些，絕不是能夠輕易捕捉到的感覺。

花了一個月的時間，辦了很多該辦的事情，卻遲遲沒用勇氣去開始另一件更為重要的事情。

想玩的心思依舊跳個不停，靜不下來，卻也總在家裡。

沒有什麽比無所事事更能讓人心生恐慌的，這種恐慌有時候比生病更為嚴重。

所謂心病，也就是如此了。

陰差陽錯地參加了一場時裝秀，準確地説是“髮型秀”。

到了這個時候，才真正意識到，其實看似再普通的職業，做到一個地步，也會如此華麗，如此出神入化。

前輩的話一直縈繞耳際，幸好現在還算年輕，還有時間去培養前輩所説的“習慣”。

記得有句話，優秀其實是一種習慣，其實真的不假。

還有一句話，不要以為自己多了不起，我不喜歡你的時候，你就什麽都不是。

如若被欺騙之後，還要依舊強顏歡笑，除了自憐的人，那麽只有被別人可憐的份了。

但是事實是，根本沒有人會可憐，也沒有被可憐的緣由。

因為，當一個人的心裡空無一物的時候，又讓他用什麽去可憐別人？

幸好總歸事物的本質不會一直隱藏下去，而受傷害的一方也不會太過愚蠢到不懂自拔。

雖然聽著的是王菲的“執迷不悔”，但傻事做一次就夠，不是嗎？

害怕了，就不用去觸碰，至多也就是少了一些荷爾蒙的分泌，清心寡慾更合適。

雖有所不甘，但又奈何？

任誰都有失誤，都會犯傻，或許是自己不夠珍惜的過往，一起前來報複。

也罷，至此一個了結。

回不回頭，都已經是大步向前了。

又再一次看到橄欖樹的時候，絕不會再想起自己是從哪裡來了。

支離破碎的碎片，丟下來就好，何必再拾起，用來割破自己的咽喉。

中秋的那個夜晚，一個人坐在塞納河岸，品嘗着月餅，只是身邊的人，僅僅是遊客罷了。

家裡説，已經是第二年沒有在一起過中秋了。

但其實擺到自己這裏，卻沒有太大的感慨，倒是在大學的時候，那幾個端午節，遍尋粽子的日子讓人懷念有加。

其實太多時候自己不會在意的東西，總會有人替你念念不忘。

反之，亦然。

我們所輕易不想放手的東西，其實在別人的眼中可能是不值一文。

所以，我們究竟是應該為了自己而活下去，還是為了別人？

答案其實很顯然。

只是太多時候，人哪怕是知道正確的方嚮，卻還是往着完全相反的那一支走去。

上帝給眾生開的玩笑，讓飛蛾不捨撲火，讓愚人不捨癡情。

每天去聖母院，終也還了上帝的這個笑話，何必繼續傭人，何必繼續自擾。

人的賤是普世的，越是得不到，越是心甘情願，結果往往是傷痕累累卻滿心歡喜。

不，不是滿心歡喜，是滿心“幻想”。

既是如此，當結束，當開始。

時間雖然悠長，但也總有枯竭的時刻，中斷太久，必會神傷。

善己，足矣。

我把風情給了你 日子給了他

我把笑容給了你 寬容給了他

我把思念給了你 時間給了他

我把眼淚給了你 責任給了他

我把照片給了你 日曆給了他

我把顏色給了你 風景給了他

我把距離給了你 無言給了他

我把煙花給了你 節日給了他

我把電影票給了你 我把座位給了他

我把燭光給了你 晚餐給了他

我把歌點給了你 麥克風遞給他

聲音給了你 畫面給了他

我把情節給了你 結局給了他

我把水晶鞋給了你 十二點給了他

我把心給了你 身體給了他

情願什麼也不留下

再也沒有什麼牽掛

如果我還有哀傷 讓風吹散它

如果我還有快樂

如果我還有哀傷 讓風吹散它

如果我還有快樂 也許吧

似乎每次寫新日志都是對前一個時期的終結，總希望通過這樣的一種方式改進自己，有所長進。

來到巴黎已經快滿一個月了，人只要到了一個新的地方必然會認識新的朋友，同樣地也會漸漸疏遠與老朋友的關係。

似乎這樣一個規律一直沒有錯，真正能夠經過距離的洗練之後留下的那些朋友，是真正需要珍惜的。但很多時候，單方面的付出在些許尷尬之後總會是蒼白無力。

Whoever remembers, remembered.

自己造出來的句子，當一個人記得過往，那他一定也會被記得。

不應該忘記過去，因為那是給你原動力的地方，兒時的小幻想無論在什麽時候都能變身為驅動前進的能量，無所謂它是如此荒謬，不切實際。

巴黎東郊那片很大的墓地，拉雪茲神父公墓，應該還算是有些名氣的，可能是因為埋葬其中的人物罷，當然還有更多無數普通民眾長眠於此。

公墓已經被修葺地更像一個公園，漫步期間那種寧靜，離開凡世的感覺忽然會強烈起來。

也會看見一些華人的墓葬，或許能夠葬在這裏對於他們的後人來說，是一份榮耀，但是對於並不是根源於此的他們，更希望的應該是落葉歸根罷。

一個人的最終歸屬，可能只是一個方寸之間的格子，也可能會是好似帝王君主般恢宏的陵寢。

然而這一切其實對於長眠於內的人來說，毫無價值。

這是比才的墓前，前來瞻仰的人用自己的地鐵票記錄下相對大師説的話，不管是用何種語言，總是寄托了一份崇敬之意。

這位大師的墓地很不起眼，根本無法與其兩旁的墓地相比。然而一眼望去，總會有三兩人在墓前若有所思，而兩邊的墓地則毫無生氣。

中國的古話，“酒香不怕巷子深”。所以人要怎樣，才能算活過？

與好友談天，說道理想之類的事情，說道想要改變製度，說道想要盡自己的努力，讓更多的人過得很好，這些顯然不是我的思考。

也不是説自己沒有理想，但是規划似乎總是趕不上變化。也有朋友説，至少要有一個框架，比如5年後，或者10年後，自己會在怎樣的一個生活狀態。

對於這樣一個需要安全感的人來說，可能腳踏實地地一步步地規划才比較合適。太過遠期的事情去想了也沒有必要，反而會徒增現今的壓力。

接下來就要搬到那個叫做“ISSY”的站了，算是正式開始在巴黎的生活了。一陣子的寄人籬下生活也該結束了。

給自己半年的時間，不敢說會有多大的長進，只希望每天能夠做一些實際的事情罷。

被人說迷戀所謂的人氣，但其實瞭解我的人都會知道，若是真的如此迷戀，便不會有那麽多次刪除帳號的事情，不想沉迷，也從未沉迷。

只是有很多時候，當你在別處得不到肯定，會希望有這樣一群地方有喜歡和欣賞自己的人存在。

至少要比什麽都沒有要強，對吧？

還是要感激所有這些給我支持的人，讓我能夠有力量堅持下去，繼續攝影，繼續寫字。

有個小規划，或許會需要一些時間，但這是必須要做的事情。

一年來，旅行一直貫穿於整個生活，去過各種大大小小的地方，可是卻無暇有時間好好整理自己的相片，所以打算每天花點時間，把自己所有過往的記錄翻查出來，好好看看自己的風格。

然後就應該是培養自己的感覺了，其實也已經有很多人說過我的相片有一些不同的品質在了，但顯然還不夠，特別是來到了巴黎，看了大師的作品之後。

要努力，好好努力。

另外就是自己的專業了，雖然工作還沒有著落，但是自身的單薄是顯而易見的，無論是證書還是學識都遠遠不夠，要加油啊，孩子。

總會有人饑不擇食地一般地言說，雖然過去也會有所應合，但畢竟，如若不是自己強大起來又怎樣讓人真正從心底熱愛？

感情這些，看得很淡，無所謂有或無了。有的話那也必定應該是在同一層次的，或者更高，讓彼此有欣賞的方面才適宜。

不然就只剩下獸慾了，不是嗎？

也許無法像朋友一般，用自己的精力為大眾排憂解難，甚至引領人生之路，至少現在是如此。

應該是此時此刻最重要的是，趕緊丰富自己，這樣才有料來充實大家，缺陷太多不好。

又一次去了凡爾賽，那個太陽之王的宮殿，金碧輝煌，奢華至極。

希望在一樣閃耀的外表之下，有能夠真正閃光的東西罷。

一定會有的。

是不是像我一樣，

其實你的心裡也是充滿恐懼？

這個世界不能給你太多，

當然，

你的要求會無窮無盡才是。

就連只是一個哈欠，

你也要露出獠牙。

笑話我們的不懂消遣，

誰讓你只是，

一隻貓？

誰把你推倒，

害得你從未想過想要起身？

或許你只想像鴕鳥，

把頭深深埋進地平線以下。

你沒有爭辯，

你沒有反抗，

也無所謂自己。

儘管折翼，

是否還想再飛一飛？

刻意或無意的靜止，

誰讓你只是，

一個玩具？

城市的中心地帶，

天氣變化地好像孩子的面孔。

水氣蒸騰了些許炎熱，

只是這個夏天依舊寒冷。

不敢在大雨天出門，

躲在玻璃後面聽著雷聲動天。

若能看到彩虹，

倒也能期許些什麽了。

從未停止，

只有這樣地。

少些東張西望、左顧右盼，

誰讓你只是，

一個孩子？

借著每次洗完澡之後的一點點清醒的時間，勉強來整理一下最近的思緒。

來到這個龐大卻看似規整劃一城市，要想迷失竟會是如此簡單的事情。

曾經想過，可以到城市的遠郊擁有一個小小的房間，閑暇時候在公園散步，河邊發呆。

然而這些似乎近在咫尺的東西，總是那麽深沉，到無可救藥地難以觸及。

似乎無論是哪個稍微大一點城市，都會讓人感受到壓抑。

這時候才真正明白，朋友為什麼那麽希望搬到農舍与鄉間，那些匆匆與世隔絕的地方。

生活一旦變得複雜起來之後，人就會自然而然地缺乏安全感。

“飄”的感覺越來越重，似乎已經離開地面越來越遠，卻總未有下落的跡象。

從未後悔過所做的任何一個決定，因為就算後悔也是於事無補罷了。

只能怪自己有太多時候的優柔寡斷，數著眼前的果子，直到沒有，才忽然惊覺。

也不必太過計較吧，至少也已經歷過那種一整個團隊的爭搶，最終雖有結果，也無所謂。

如果所有事情都能有一個完滿的結果，那豈不是天下大亂了？

這個世界並不美麗，卻也因此而美麗。

日本的思考很深，甚至能夠滲入到動畫之中，這樣的民族其實很應該懼怕。

很久沒有進行的Project 365，如今已經開啓第三季的行程了。

雖然很難想象，接下去的這叄佰陸拾伍天會是怎樣的一番景象，但總要過去。

也許這次是真的讓錯過變成過錯了吧，並未用心，投入與產出必然有所關聯罷了。

遍尋完了自己所有的照片，竟找不出一張開懷大笑的照片，要如何解釋？

再次苦笑，抑或是強顏。

這場旅行最終還是會完成，至於要停靠在哪一站，其實心裡只是從未啓程罷。

Wherever I go, there I am.

朋友説，當徹底離開一個城市的時候，就好像分手一般。

這種感覺如此真實，越是接近那個日子，便越如潮水一般湧上心頭。

本打算在國內的時候寫上一篇日誌以示紀念的，可是似乎國內的網絡變得越來越不通情達理，最后也只能作罷。

當然最后也沒有想到，會是在搖搖晃晃的列車上完成這篇日誌。希望這裏的高速鐵路至少不會像國內一般讓人憂心忡忡。

迴去之後見到了許多朋友，雖然仍舊有太多應該見的最后沒有趕上機會見到。

似乎對他們抱有歉意，但是這歉意從何而來，又往哪裡去，實在不能說透。

似乎朋友們都在很好地經營着自己的小生活，本有些驕傲的心情在見到穩定踏實的這一群人之後瞬間就煙消雲散。

開始審視自己所經歷過的種種，以及選擇的正確與否。到處聽取旁人的意見，希望能夠尋出一條適合自己的。

課程結束之後的絕對清閑，回國之後的慵懶日子，好似進入了另一個世界，不用思考很多，也許這是朋友們戲稱我的白髮越來越少的原因罷。

進入安檢大門的一刻，家人始終會忍不住有流淚的反應。

然而這一次卻完全不如初次離開，虛空感似乎讓我也無所適從，想要哭泣。

帶上了新的相機，在馬賽悠然自得，這個城市依舊這樣熱情地綻放著。

橙色的地鐵，藍色的海，一切都是這樣丰富多彩。

太多次告訴自己應該留在這裏，但又被自己打消了念想。

錄下了幾段視頻，希望在任何一個地方，都能再次見到這裏的海，這裏的云。

但始終，對於我們來說沒有什麽地方是真正的終點。

只是這一次的離開，的確傷神。

到了北方，那個會有跟多人講英語的地方，會不會像朋友所說的那般混亂不堪？

大城市的生活，雖然不是不瞭解，但這樣的大城市，卻是第一次。

更加多的人，更加多的來源，似乎在那裏能夠遇見整個世界的奇特。

充滿期待，也必須讓自己堅定起來。

列車上已經開始有人用英語交談，電話。這讓我有所釋懷，但也不能掉以輕心。

張惠妹的“我最親愛的”，似乎是分手之後聽來的歌曲。那麽，離開馬賽這個地方，也很適合罷。

“讓我親一親，

像過去一樣。”

一定會迴去的罷，那片蔚藍的海，還有沙灘，還有那懸崖。

那裏的一個朋友留給我的一段話：

Life is like this empty picture.

We always are at the right place at the right moment.

Every second is the best picture.

時間有多奇妙，從來就不用多加解釋。

一個月的時間很快也就過去了，又是一次長途旅行，這似乎已漸漸成為了生活的重心。

回到了熟悉的港口，也竟然奇跡般地自己將電腦修整完畢，終於也有了時間和心情再寫一些。

看到網絡上説我們這個星座的喜歡碼字，看來一點不假，每隔一段時間，如若是不寫上幾句，渾身的不自在甚是難忍。

對於這個古老的港口城市，其實一點都不熟悉，太多的景色還沒有來得及欣賞，太多的地方還沒有來得及用腳去丈量。

就好像，身邊最近的，卻總也是最不了解的。

好像自己的家人，自己的父母。

但是那種無論何時都能再回來的安全感，卻又是任何地方所不能代替的。

最近的幾周，迷上了海邊的夕陽。

家鄉的海幾乎只剩下被人唾棄的功效，不同於這裏，那樣美的像一副油畫。

遠處的小島在落日下，格外妖嬈。

總覺得自己是站在現實的電影海報中一樣，下一秒的驚濤拍岸就將人捲入深淵。

然而這裏的海卻一直是如此的平靜，不掀起一絲波瀾。

看著遠方沒有盡頭，再遠一些，也看不到海德另一頭，那個屬於自己的家。

人只有真正遠離了家鄉，才會體會思念是怎樣一種滋味。

不同於任何，絕無僅有，嘗試過之後才會欲罷不能。

自己非常確定是，若干年之後，依舊會想起這一片海，這樣的日落。

那時候，自己會在哪裡，身後又是否會有人陪伴，甚至會不會是同一群人。

潮水漲漲落落，帶走了層層的砂石，滄海桑田的變化，對於渺小的我們毫無意義。

靜靜地看著眼前的一切，什麽都不去想，這樣的日子以後必將寥寥無幾。

在這樣走上來的時候，我想到的居然是大陸生命也是這樣由海洋演進而來的事情。

可能真的是小時候百科，紀實類的東西涉獵太多的緣故了。

說起來距離離開這裏的日子已經不遠了，原因只是因為看到了便宜的往返機票。

一年不到的時間，由若干個滿月構成，每個月由被劃分成星期，星期再被劃分成天，以至小時、分鐘、秒。

很早的時候就在思考，人類對於時間的這種劃分，是不是違背了時間的本意？

時間真正的魅力究竟是在於流逝地毫無蹤跡，還是好像劃分好的一般清晰可見。

縱然是分割，總有一個邊界。而時間卻從未如此，永遠看不到那個起始，也遍尋不得那個終點。

之於人，短暫的生命必然有邊界，於是就讓這些時間單位的誕生變得理所應當起來。

起初是和同學約好到的附近的一個城市旅行，後來由於諸多原因讓旅行又變成了獨行。

走之前自己用相機拍攝了一張火車站的合影，頭髮是自己後來修剪的，從未想過自己會做到。

到了任何一個轉折點，就會有很多很多的事情需要自己考慮，需要去想。

雖然想太多這個老朋友總是過來問候，但如若不想，又怎能讓人安心。

可是短暫的自我安慰，又怎能抵得世間繁華的變換和更迭？

總是告誡自己，想到什麽，就可以去做，不必在意結果。

可是那也只是告誡，也只是自己臆想的結果，到了節骨眼上，又還是開始瞻前想後起來。

苦惱也罷，後悔也罷，自己就是這樣，對於自己誠實，也就如此而已。

試著去改變，或許會有收穫，或許會有變故，但至少是自己的。

也許是學生時代的最后一門考試了，至少目前能夠全力以赴，心無旁騖地，那就努力吧。

再次回望這一切的時候，是笑着，就好。

算起來距離上一篇日誌，也才過去了不到一週的時間，只是想的很多，抵不住寫字的快感。

翻出了新年時候一個人去巴黎時候的照片，至少在一年前從未想過可以真正踏上這座城市的土地，這樣一個讓人念而不忘的城市。

記得那時候的夜色很美，也很安靜，雖然同樣是大城市，但又絕無家鄉的那種喧鬧，路上依舊行人稀疏，只有月光映襯着樹枝，投影到地面。

讓人會想起小時候經常念叨的詩句：

明月光，地上霜。

望明月，思故鄉。

關於那段旅行的記憶，可能現在這個時候還未到火候來敘述，需要醞釀，咀嚼。

暫且放上一張不夠清晰的照片，聊以紀念。

這一週的課業很緊，學校每年都會請外校的學者來教授各種有趣的課題。

恰巧又有自己喜歡的課題，於是就也順理成章地開始認真聽講起來。

然而上課的方式卻並不如課題本身來的那麽有趣，倒是略顯陳舊與官僚。

但是既然已經選擇，就也得貫徹始終。

鬼使神差般地因為教授的幾句話，引發自己去翻查自己的一些老東西，老玩意兒。

首先是很早就註冊但沒有很用心的豆瓣，似乎所有的社交網絡對我來說，都是如此平淡，沒有太過用心，放任自流地任其發展。

那時候也是在Elise的慫恿下，才註冊了豆瓣，也是06年時候的事情，也有五年了。

從一個“豆列”延展出去，竟然發現自己大學時候寫過的博客，網易的。

那時候沒有單反，甚至連相機都很少帶在身上，陪伴自己的只有區區30万像素的手機攝像頭。

現在看來，那時候用簡陋的工具拍攝下的東西，卻有着現在鮮有的故事。

沒有了沉重的器械，更為純粹的拍攝，如此動人心魄。

是不是到了該返璞歸真的時候了？

只是現在的手機早已不再是如此的單純，過多複雜的軟件與按鍵早已讓它不堪重負。

同樣是那個時候的文字，雖然僅僅過去三年不到的時間，卻已是恍如他人之作。

年輕給我們留下了什麽，我們是否還能說自己依舊年輕？

那時候清澈如水般的文字，還有那時候可以靜下來好好思考的感覺，如今也許已經難以遍尋。

想到那個時候的朋友們，不玩校內，不玩微博，甚至連博客也是很新鮮的事情。

短短幾年的時間，如此的變故，讓所有人都有了機會展示。

這樣浮華、快速的分享，真的是我們能夠應對的嗎？

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那片笑聲讓我想起我的那些花兒
在我生命每個角落靜靜為我開著
我曾以為我會永遠守在他身旁
今天我們已經離去在人海茫茫
他們都老了吧？
他們在哪裡呀？
我們就這樣各自奔天涯
啦……想她。
啦…她還在開嗎？
啦……去呀！
她們已經被風吹走散落在天涯
有些故事還沒講完那就算了吧
那些心情在歲月中已經難辨真假
如今這裡荒草叢生沒有了鮮花
好在曾經擁有你們的春秋和冬夏
他們都老了吧？
他們在哪裡呀？
我們就這樣各自奔天涯
啦……想她
啦…她還在開嗎？
啦……去呀！
她們已經被風吹走散落在天涯
Where have all the flowers gone？
Where the flowers gone？
Where have all the young girls gone？
Where did they all gone？
Where have all the young men gone？
Where the soldiers gone？
Where have all the graveyards gone？
Where have all they gone？
他們都老了吧？
他們在哪裡呀？
我們就這樣各自奔天涯

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四年前的一張照片，那時候剛剛有了一台屬於自己的相機，對於能夠拍攝下來的一切都是如此的好奇，包括這些花兒們。

被稱作“拍花專業戶”也大抵是因為那時候四處嘗試後的留存。

這首應景的歌曲，喜歡范瑋琪的版本，那樣淡淡的嗓音較之於原唱也許更能激起一絲波瀾吧。

每個人都在搶著時間，希望第一時間讓所有的親朋好友們瞭解自己身邊發生的一切。

帶有炫燿性質的分享，雖有共鳴者一片，但大家的一聲嘆息之後又能留下些什麽？

依舊是各忙各的，創造更多讓別人用來攀比、艶羨的虛華罷了。

要怎樣才能靜下心來，好像哪怕只是三四年前那樣，想一個問題，透徹地想。

因為學業的關係，竟也拾起了這小時候學過的東西。

在這樣一個國家，能夠遇到喜歡書法的異國人，的確是有些感動。

雖然早已無法達到當初的水平，但至少在握住毛筆的那一刻，如此自然的捏持，就好像滲入血液和骨髓的動作，讓記憶翻越而來。

中國同學們的躍躍欲試，似乎所有人都懂得這其中的門道一般。

只是自己想到了那個時候，沒有太多的機會買到磨好的墨水，只有老父在每次練習之前為自己辛苦用墨柄磨出的墨來。

在一旁看著，一邊還得繼續磨墨，而自己則是風雨兼程地趕去老師家中學習。

其實太多人並不知道，一個筆畫可能需要練上不下數百次才能如此順暢地寫完。

自己能夠驕傲地不用查閱字帖就能寫下的字並不多，雖然被笑話竟還需要看着字帖才能寫字，但誰又真正瞭解這是怎樣一種心情啊。

慶幸的是，自己還能在書寫的那一刻把心靜下來，不受干擾。

一個異國老師居然也知道其中的門道，知道書寫的過程需要怎樣的寧靜，很是驚訝。

就好像很多國人認為習以為常的事情，卻不如外人更瞭解其中的本質。

也許是太久沒有這樣寫過東西了，深夜了，很安靜，好像一切靜止一般，只有音樂獨自流動。

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你們都還好嗎？

我的那些嬉笑打鬧着的記憶。